最近没上班的我就天天泡在网上。虽然没工作了但是感觉自己的生活更加充实了。这段期间，我就在网上搜索自己感兴趣的资料，在论坛讨论感兴趣的话题。也常常在空间和论坛写自己的以前的和现在的故事，以前的感受和现在的心情。我准备去申请个搏客，只是现在还不是时候。 在此之前我从未发现有网络的电脑是如此的有用，突然发觉自己曾经浪费了多少时间，消耗了多少的青春。在此之前从未有过强烈的学习欲望。我想时间可以慢点，再慢点。如果时间一直停留再这一时刻，我可以在这停留的时间里学习。这让我想起《世界上最伟大的推销员》里的一句话，“如果我能长生，那么我就可以学到一切的东西。但是我不能长生，我只有抓紧时间学习。” 此时我的状态和我在厦门百力的状态很像，每天都很有激情，把自己每天的行程安排的很妥当，每天过的都很充实，很开心。 自己有紧迫感，感觉自己什么都不懂，真的要学的东西好多。在我朋友眼里我懂的东西好多，其实我不懂的东西也很多，要学习的东西很多，真的很多。比起同龄的人，我给人感觉确实成熟不少。“可爱的外表成熟的思维带着调皮的性格”这是我常常听到得他们对我的评价。不外忽就是可爱，善良，活泼，开朗，自信，幽默，个性，洒脱，坚强，讲义气，大方，单纯的，助人为乐，人缘好还有人说我文采好。 听到这么说夸奖我的词我真的要脸红，因为我真的没有我朋友说的那么好。我自己知道我有身的臭毛病，冲动，孩子气，很搞怪，很傻很相信别人被人骗一次我还是宁愿选择相信他，我最大的毛病就是缺一颗心------恒心。我真的很缺这颗心，我要磨练自己的意志，炼成恒心，只有这个心才是成功的关键。而我缺的就是这个心。如果我有这个心，我想以我的实力早就成功了。但是我一直相信我早晚有一天会成功，我还相信这天就不远。很多朋友对我说过这个，我也知道自己有这个大毛病，我也在努力中，我相信我可以克服意志薄弱的毛病得到恒心直至成功。 说我可爱也许是因为我表现本色的自己，说我善良我觉得我只是做了我觉得应该去做的事，说我活泼这倒是事实，我甚至活泼的有点调皮，不是有点，而我完全可以说是调皮咯。说我开朗因为你们没看过我烦恼的一面！说我自信没什么事可以把我打败只是你们没看过我暗淡的一面。说我幽默我感觉用搞怪也许更适合。个性也许不适合我，我只是尽力做自己，我不想做别人只想做自己。曾经有一句话说：“当人家老按人家的思路走，那他最终讲失去自我。而我不想失去自我，我只想做我自己，这谈不上什么个性。说我洒脱但我我的洒脱甚至有点清高了，这也不是你们常常对我说的吗，说我挺清高的吗！？说我坚强只因为你们看不倒我脆弱我一面，因为它被我藏起来了，你们是看不见的，我也不会让你看见的。所以才有我一个人独自带着伤痛苦的离开而你们看到还是我的笑脸。你们看到了我的笑脸你们却看不到我独自躲在一个不属于我自己的角落舔着自己的伤疤，你们看不到因为痛而流下的泪水，你们看不到我等待伤疤愈合的煎熬，你们看不到我伤疤愈合后的害怕。因为你们看不到我的悲伤，因为你们看的只我的欢乐，你们也只能看到我的笑脸。你们听不到我流下泪水的声音，你们听不到我哭泣时伤心欲绝的悲伤，你们听得到是我那一串串欢乐的银铃般的笑声，你们也只能听得到我爽朗的笑声。说我讲义气我倒觉得自己很傻，为了自己所谓的义气做了多少让人难以理解的事。说我大方，是啊，我大方到死要面子，打肿脸也要充胖子。说我单纯，是啊，我很单纯，我天真的相信世界上没什么坏人，即使是坏人也不会伤害到我，社会不是黑暗的。单纯还不如说单纯的有点蠢。有几个曾这么说过，我真的单纯的有点蠢。骗我一次第二次我还是宁愿现在相信他，伤害我一次我还傻傻的相信他不会在让我伤心，可是呢，结局呢。说我助人为乐觉得有点过奖，我只是伸出了一只手做了些举手之劳的事。举手之劳的事我们能做的很多，你自己又没损失什么，又可以为人家减少负担，何乐而不为呢。说我人缘人，这倒是事实，我碰到的人都对我很好。我特感激那些一直关心爱护的我人。我很多同学朋友常常对我抱怨社会的黑暗，人心的阴险。我也知道社会有灰暗的一面，但是我看的比较多是社会的温情，人心的美好。也许我比较幸运碰到的人都是很好的。只有极个别的比较有心计的。但是我们自己小心就好了，我个人认为你对别人好别人也会对你好的，还有就是做好自己的本分的事不乱说人家坏人，要多发现人家的优点，还有就是自己的心态很重要，很多时候我们需要自我安慰，自我鼓励。更多时候我们都需要换位思考，站在别人的立场为人家想想。还有就是很重要的一点，当你和别人有争执的时候请你不要一味的指责对方的不是，而不去发现自己不对的地方。如果你要找错误那你应该先从自己的角度先找错误，而不是在那边一直喋喋不休地说那人的不是。当你发现自己的错误的时候你就会发现其实很多时候你也错了。如果你在一直不往自身找错误那么你心中那到坎可能永远过不去，甚至还有可能你和那个人结怨。其实很多时候是我们自己错了，只是我们自己没发现而已。所以如果下次你和你同事朋友或是你的家人发生争执时请你先深刻的检讨一下自己。这样你会发现其实根本没什么事。其实人心都不坏的。不是有一句话叫世界上没有绝对好的人也没有绝对坏的人。人心都是肉做的，人都是有感情的。如果你和你同事朋友家人发生争执时，当你工作不顺心时，请你先别抱怨，请你好好从自身找问题所在。我说文采好，我不敢当，我只是能够把事叙述比较完善点，我只是能够比较好表达自己的意思而已。虽然我也常常写些什么小诗啊，小说啊，但是那都登不了大雅之堂。写作是我的爱好，我写作只是为了记录，记录自己的故事，保存自己的情感。而记录只是为了回忆，记录回忆，记录会了以后更好的回忆。这也是为什么的我空间叫记录回忆/因为写作可以记录的是事迹于情感和朋友分享，写作可以缓解我的心情，写作可以提高我的表达能力，写作我可以提高我的写作的能力。也许这就是我为什么喜欢写作的原因，也许这就是我为什么一直坚持写作的原因。 最后留一段我对自己的评价：我很傻但我不笨，我重情但不泛情，我失望但我从不绝望，我脾气好不代表我没脾气，我不爱生气并不代表我不会生气，我大方并不代表我愚蠢。我虽然算不上一个好人，但我绝对不会在坏人的行列中。我虽然不是演员，但我的演技超群，让我们的朋友我的家人都看不到真实的我，连我自己都差点被蒙骗过去。虽然我不是最棒的，但我绝对是最有自信的。我不是最漂亮的，但我可以最可爱的。总之，我会努力做最好的自己，我只做自己。我没有太大的本事，我最大的本事就是我的学习能力，我学习能力很强。一句话我永远忘不了：“聪明的人将别人的失败变成自己的经验，傻瓜却将别人的经验变成自己的经历。”也许我聪明算不上，但我不笨，我不会变成后者。因为我有很好的判断能力，学习能力，还有力求完美的决心，更勇于开拓新思维新事物的热情。[正因为有些这本事我坚信我以后会很本事。相信我！即使没没人相信我，我自己还是相信我自己。如果真的没人相信我也不会打击我的自信心。因为的自信不是来自别人的信任。虽然说别人的信任可以让我们更加的自信，但是那不是自信的根源。再说很多时候人们会误解你不信任你，难道你因为别人的误解别人的不信任你就失去信心丧失自己吗？如果你的答案是肯定的，那我只能说你是一个懦弱的人！别人的眼中我也许有些倔强。如果我决心要做的事就没人能拦的住我。如果我在做我认为我应该做的事我觉得做的事没错即使没一个人支持我甚至所以人都反对我我也是会照样坚持自己的立场，我不会因为他们的不支持甚至反对而退缩，如果是那样那就不是我章爱莲。我曾经就碰到这事，具体什么事在这我就不一一述说了。 这段话我觉得很适合我，我引用一下： 我微笑，不代表我没有落泪； 我离开，不代表我不想留下来； 我坚强，不代表我不需要依赖； 我忘记，不代表我们没有曾经相爱。 花，曾经开过，所以我微笑； 风，曾经经过，所以我离开； 心，曾经动过，所以学会坚强； 我，曾经爱过，所以我不再回来！昨天我被赶出家门了,被我四姐赶出去了。 我四姐是一家超市的采购员,也是刚接手不久,不懂的东西很多.可能是压力比较大,所以常常失眠.那次我在上网还听到她说梦话,说什么这个质量不行不能上架什么的.因为是梦话我听的也不是很清楚.当时我感觉有点好笑,之后更是无尽的心疼.我知道她最近工作压力太大,从她脸上的表情就可以看的出来了.好久没看到她的舒展的笑容,只有那紧蹦的甚至有点僵硬的表情. 四姐只大我俩岁,属虎,看过去有点虎头虎脑的,她的脾气更是像老虎.她很少生气,但是生气起来的样子很吓人.性格非常内向,不爱讲话,不怎么喜欢和人家打交道,做起事来也是一扳一眼的.不爱和人家开玩笑.知道我们俩的人都知道我的性格和她正好相反.我是一个超活泼超搞怪特喜欢讲话超爱交朋友做事相对比较灵活不喜欢一扳一眼,也是很喜欢和人家开玩笑的女孩. 我妈妈常常说我说一天的话可以让我姐她说一年.她常常叫我姐向我学习,嘴巴甜点,多开口讲些话.我妈妈常常说不担心我出去会被饿死,因为我脸皮厚,疼我的人也很多,她担心我姐出去会被饿死.因为她都不怎么讲话,又内向.确实,我出去都不会被饿死,疼我的人也很多.但是以目前这情况来说我混的比较差,因为我卡上不仅没存款还欠她和另个姐姐的钱.我和她差不多是一同踏入社会的.她再怎么说一个月1千多的工资卡上还有存款,刚开始还是只有八九百呢.而我一个月至少1000,1000是我实习试用期间的工资,本来是试用期3个月但因为我的出众表现而提前结束试用期尽管我还是在实习.就在我转正的时候我辞职了.如果再做下去就可以达到俩千的工资,至于我为什么要辞职的原因就以后再细谈咯. 其实当时辞职了我口袋还有点钱,后来变没钱甚至还负债的原因是中间一段时间我做生意做亏本了.其中的细节改日再细说. 我姐当时的情况是她是在福州念书,念的是文学专业的,毕业后工作不好找,于是就让泉洲晋江上班的三姐帮她介绍份工作.其实当时我四姐是还没毕业,只是出于对我们家庭的情况考虑她就提前离校选择自学自考.我三姐通过关系帮她在晋江比较知名的超市争取到一个我姐朋友说不错的职位--储备干部.很好听哦,其实他们所谓的储备干部只是安排在接货处接货验货而已.一个月拿着8.9百块钱上班时间又长又没什么福利也没什么休息日.最重要的是学不到什么东西.我三姐很生气,坚决不要,但我四姐不觉得,她觉得拥有一份工作月姐不错了,先做着再说.既然我四姐没说什么我三姐也就不反对了.想不到的是后来她就一直拿着8.9百块钱的工资一直拿了一年多.其中我三姐找过他朋友多次,他每次都是敷衍地说下次有空位一定调.可是调了一年多都没调成,只是多加了几十块钱的工资而已.其中我三姐多次说再帮她找工作,都被她拒绝了,她说有工作就不错了,好好坚持会有效果的.换来换去也未必能换份好的.既然她那么坚持我三姐就不多说什么了.目前的采购是通过我四姐她自身努力才得来的.跟我三姐的关系一点关系也没有.她做事一向就是很认真,很拘谨. 最近她可能是因为压力很大脾气很不好.再加上我平常又没上班,给他们感觉就是天天无所事事,玩物丧志.其实他们不知道我正在为的第二做生意做准备.只是我没告诉他们他们也不知道.对于第一做生意他们对我的态度我就一直放不开,所以这次我也不敢让他们知道,我觉得也没必要让他们知道.毕竟人生的路是我自己走的.既然我选择了那我就得继续走下去. 这几天我刚好为了和我男朋友闹别扭的事一直烦心,睡不着失眠.失眠的时候我只好开电脑写写文章,看看资料咯.其实这几天她也有点失眠,但是为了第二天的工作她还是睡着了. 已经凌晨2点多了,我还在电脑面前奋战.其实2点多对于当时的我来说并不算晚.因为前俩个晚上都是3.4点才睡的.想不到那天在QQ碰到了我在美国的朋友,我们聊了一会.后来我和他说我要下了我要睡觉了.其实我当时是打算睡觉的,只是刚好文章还没处理好.我想处理好再睡.等我处理好的时候我的精神又恢复了,我又不困了.于是我就没有下线,我那个朋友看到之后就问我了,我告诉他我最近都失眠.之后我和他瞎聊了一会就没怎么聊了.就在我们没什么聊的时候我的电话响起了.我过去拿起电话,接通后我才知道是他从美国打来的,把我吓一大跳.我以为是我男朋友打的呢,白高兴一场.由于我姐已经睡着了我就很小声和他讲电话.其实也没怎么讲,他说很久没看到我了,很久没和联系了.我就回答说是啊.他说我声音变了好多.我说我可能感冒了,他说我说话好小声,我说我姐在睡觉我不能大声而且我要挂电话了.于是我就匆匆忙忙的挂了.当时我有点生气他怎么这么晚了还打电话过来.但是想想美国的时间和我们中国的时间我就原谅他了.也许他自己都忘了我是在中国而他在美国. 我刚挂完电话我姐就开始骂我了.说我吵她睡觉,说她已经睡着了被我的电话铃声吵醒了.说半夜三更打电话给我肯定是不三不四的人,说我天天吵她睡觉害她第二天上班没精神于是就命令我把电脑关了.我当时是因为的我文章还没写完(我后来还在写文章)再加上她用命令的语气对我说话我语气也加重了一点说我现在有事关不了,我待会再关.她听完就生气了，可能是我的语气激到她,她又床上骂个不停.我很讨厌她像个怨妇一样喋喋不休.我就很生气得说如果你真的很困我再怎么吵你你也睡的着,更何况我又没怎么吵你.其实我是不想应她,因为我知道后果会是什么.只是当我听到她说我神经病像个妖精一样的时候我控制不住自己才说了上面的那句话还附带了一句神经质.听到我骂她神经质她马上就从床上跳起来,跳到我的身边.睁大眼睛满脸愤怒的瞪着我,嘴里还恶狠狠的说你关不关!我压低的我声音说我还有点事关不了.其实我当时是被她吓到了.因为我知道如果我再硬的话,她肯定会打我,我肯定打不过她.我从小到大就打不过,从小到大就受她欺负.所以我有点怕. 我的退让并没能让她平息,她直接把电脑后面的那宽待连接器的插头拔掉.拔掉那个并不能关了电脑,于是她又把电脑的那个插头拔掉,因为我们用的是笔记本电脑,拔掉插头还有电池.她见一个个都拔的差不多了，电脑怎么还没关掉啊.很生气过来把开关给关了.当时我就傻傻看着她做着这一切,她做完了之后就直接躺在床上. 躺在床上的她并没有停止罗嗦,还是一直在那边骂个不停.被她弄的莫名其妙的我傻傻坐在漆黑的屏幕前默默的接受她的辱骂. 好久我才缓过神来躺在沙发上准备睡觉.我都是睡沙发或是地板,她睡床.等她上班后我就睡在床上.(不是她虐待我不让我睡床,只是我从小就习惯了一个人所以不习惯和人家盖同一被子.但是她盖的被子确实比我的好多了,所以她上班后我就爬到床上去睡咯.)躺在沙发上的我一直在想刚刚那恐怖的一幕所以耳朵没太去在意还在那不停唠唠叨叨的她.我听到她说我是妖精变的时候,我心里就和争"妖精也是精灵变的,而你连妖精都做不成."这只是我在心里默默的应她,没说出来.毕竟她还是我姐.可当我听到她说我连狗屎都不如的时候我很生气就和她吵了起来.在吵架中她说巴不得我早点搬走,巴不得我早点死掉.她还怀疑我妈妈是怎么生生出我这样的怪胎.我很生气,你说这还是我姐吗,这是一个当姐该说的话吗?后来我就和她大吵了起来.她吵不过就很生气要赶我出去.当时困的要命就是赖在沙发上不离开了.她也没办法,只好愤愤的在床上喘着粗气.我本想好好的睡一觉,想不到心中颇多感慨搅得我难以入眠.于是我拿出电话拨通了那个熟悉的号码.电话那头接通后我却什么都没说连喂也没有.我一是不知道要说什么,毕竟我和他还在闹别扭呢.二是我姐在说话也不方便.电话那头不停的传来喂喂的熟悉的声音一直叫我开口说话的请求.我有种想哭的冲动.我当时好想他在身边,他可以抱着我并摸着我的头"宝贝,没事的，有我在." 电话那头还是按耐不住挂了电话,我再次拨打了你的号码,我还是一样的不说话,你在短暂的等待后还是挂断了电话,电话里传来的急促的嘟嘟的声音,,心中有说不出的忧伤.我想也许你会打过来给我,可是1分钟2分钟...10分钟过去了,我还是没等来期待的铃声.于是我忧忧郁郁的拿出电话再次拨通那个令我心动又心痛的号码/稍慢的嘟嘟声却使我原本就僵硬的脸部更加绷紧,我的心跳并非像电话的呼叫那么的有节奏.而是随着一声声的呼叫一次次的加快速度,甚至让我觉得有点窒息.我的呼吸我的期盼甚至我的心跳就在电信小姐动听的声音中停止了."你拨打的电话正在通话中......"我感到了绝望.我感觉那电信小姐动听的声音不再动听,在我听来是那么的刺耳,那么的不堪入耳.我绝望的扔掉手中的电话.努力的调整自己,尽量让自己从悲伤的情绪中挣脱/ 可是我再怎么挣脱我都挣脱不开悲伤的折磨.泪水再一次在眼中打转,而我还是得强忍着.就在我快控制不住自己时,我的电话响起了,你可能也发现我的不对劲,也有可能是你睡不着想叫我出来问我这几天为什么不理你.你邀我一起去玩尽管你也不知道去哪玩,尽管你也知道凌晨2点多也没可玩的地方,尽管我也知道我还是毫不考虑的就答应了.尽管我也知道当时我们还在闹别扭呢.其实自己再怎么挣脱都解脱不了,只是你才能让我真正的解脱.(这边如果有看过我之前那<又一小气的男人>与<不想再为你失眠>的人可能就会明白,没看过的人可能会看不懂.) 挂断电话后我带着所剩不多的钱和网卡就直接下楼了,尽管后面传来的又是我姐那无尽的漫骂. 当晚我就通宵了,一晚上没睡今天也一样.至于那晚出去后的细节我就改天再说咯. 就那晚的事我写了篇文章叫<我想有个我的窝,我只想有一个属于自己的窝>里面述说着我一直以来的心声.如果你有时间可以去看看,多少给点评价让我进步的更快.小女在此先谢谢各位了. （我现在已经和她和好了，我才不和她计较呢，谁叫她是我姐姐呢。 她再怎么样她都是我姐姐，这是没办法的磨灭的。 她再怎么样我也应该表示理解，谁叫我是她妹妹呢。 我再也不会和自己的家人怄气的。 因为他们再怎么样对你，他们都是为了你好。 因为也只有家人是永远的。 我不会再让我的家人受到伤害。 我更不应该给自己的家人带去伤害。 更何况，那晚的事我也有错。 即使我没错我也不会和她计较的， 我不喜欢和人家计较，更何况她是我姐姐呢。 ） （月无言[49555613]在大作中提到:） “> 等你有了自己的小窝，难道就想跟她们划清接线呀？乖，你姐姐是个较真的人，你就去跟她道个歉，都是一家人，她不会真生气的。” 以下是我的回复： 我写那篇文章不是那种意思哦，我只是表达我一直以来自己内心的想法。写那篇文章主要说是我的感情上的事，不是写给我家人的，是写给那些伤害我的那些人看的。 呵呵，她是比较较真，但我不介意。 道歉倒是没必要，一家人没什么需要道歉的。 她生气倒是真的生气，只是她不会延续她的生气情绪。 今天我和她说话她也爱理不理的。 好象还在为那晚的事耿耿于怀。 我才不理呢，反正我就是要找她说话。 其实我和我的家人接触沟通太少了。 正因为沟通方面的问题才出现很多问题。 以后我会尽力的和他们好好沟通，多和他们沟通，尽量避免今后类似的事情发生。 这些都的后话了。